|
Анекдоты
|
|
| Miki78 | Дата: Среда, 08.02.2012, 23:44 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Внимание!
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День секса за открытку!
23 февраля – День мужского дезодоранта!
8 Марта – День мести за дезодорант!=)))
|
| |
| |
| ARTIKS | Дата: Среда, 08.02.2012, 23:52 | Сообщение # 2 |
 администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно... 
|
| |
| |
| ARTIKS | Дата: Среда, 08.02.2012, 23:54 | Сообщение # 3 |
|
администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
|
| |
| |
| Miki78 | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 21:39 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Папа, а я везучий? Ещё бы, от тебя не спас ни презерватив, ни аборт  Добавлено (02.03.2012, 22:56)
---------------------------------------------
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою! Добавлено (05.03.2012, 21:35)
---------------------------------------------
Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати.
Звязується з диспетчером: Вгадай, хто?
Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і
відповідає: Вгадай, куди? Добавлено (05.03.2012, 21:39)
---------------------------------------------
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
-Да.
-И какой пароль?
-Дата нашей свадьбы.
-…Сууууууучка!
|
| |
| |
| ARTIKS | Дата: Суббота, 10.03.2012, 16:55 | Сообщение # 5 |
|
администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Из школьных сочинений:
*Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу
|
| |
| |
| Miki78 | Дата: Пятница, 06.04.2012, 21:21 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Добавлено (03.04.2012, 00:00)
---------------------------------------------
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит! Друг: Ну, так залазь на неё... Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. Муж: Что дальше?... Друг : Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... . Друг: Ну что сломал?... Муж: Нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком... Друг: Ну что, сломал?... Муж (довольно): Сломал... Друг: Кровь есть?... Муж: Да... из УХА. Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Добавлено (06.04.2012, 21:18)
---------------------------------------------
C новым шампунем «Шаума» мои волосы стали такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается))))Добавлено (06.04.2012, 21:19)
---------------------------------------------
Утро в коммунальной квартире. Туалет естественно общий. Вдруг с этого туалета раздается мощный "залп"! Женщина на кухне со злостью: --ЭТО КТО ТАМ ДРИЩИТ КАК ЛОШАДЬ?!!! >> --ЭТО Я МАМОЧКА! >> --А, ЭТО ТЫ...НУ КАКАЙ ДОЧЕНЬКА, КАКАЙ :-) Добавлено (06.04.2012, 21:21)
---------------------------------------------
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками,съешь сухарик в постели
Сообщение отредактировал Miki78 - Пятница, 06.04.2012, 21:18 |
| |
| |
| ARTIKS | Дата: Суббота, 07.04.2012, 03:32 | Сообщение # 7 |
|
администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
-Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5
минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на
блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
|
| |
| |
| ARTIKS | Дата: Суббота, 07.04.2012, 03:33 | Сообщение # 8 |
|
администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.
|
| |
| |
| Miki78 | Дата: Среда, 11.04.2012, 00:51 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Сім'я вечеряє. Дочка мамі: - Мамо, а які бувають чоловічі гідності? Мати: -Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка. - Новорічна ялинка? - Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси. Батько, розлючений, синові: - Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі груди? Син: - Ні. Які? Батько: -Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля. - Як цибуля? - Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати Добавлено (07.04.2012, 15:54)
---------------------------------------------
Оженився син. ПІсля шлюбної ночі мати питає в нього: - " Синку, чи все пройшло, як треба? Я ж за тебе хвилююся - ти ж в нас такий слабенький, щупленький. " Синок відповідає: - "Ні, мамо, не получилося - "він " "туди" не влазить... - " А ти, синку, спочатку "ним" в макітерку зі сметанкою, а потім вже й "туди". Синок відповідає: - Та я ,мамо так пробував, але "він" і в макітру не влазить. Добавлено (11.04.2012, 00:51)
---------------------------------------------
82-річний старий приходить до лікаря: - Я наступного тижня знову одружуюся, доктор! - О, це непогано! І скільки років нареченій? - 18. - Я повинен вас попередити, що надмірна активність в ліжку може мати смертельний результат! - Хай вмирає, ще раз одружуюся!
|
| |
| |
| ARTIKS | Дата: Пятница, 20.04.2012, 00:28 | Сообщение # 10 |
|
администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Привет, у тебя какая винда стоит? — У меня опера — Ясно, вопросов больше нет
|
| |
| |
| ARTIKS | Дата: Пятница, 20.04.2012, 14:19 | Сообщение # 11 |
|
администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 87
Статус: Offline
| Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
|
| |
| |
